Eh oui, vous ne croyez pas vous en tirer à si bon compte. Je rappelle qu’il vous reste deux semaines pour :
1) constituer des groupes si vous le voulez (pas plus de 3 par groupe),
2) trouver une idée de sujet,
3) commencer à chercher des infos.

Concernant le choix du sujet, je précise à nouveau qu’il doit être raisonnable. Inutile de nous faire perdre notre temps avec un sujet sur l’hypothétique boson de Higgs, sur la validité de la relativité générale aux premiers instants de l’univers, sur la thermodynamique hors-équilibre dans les cellules de cloporte, sur les méthodes de renormalisation en physique quantique, sur les avantages du Fortran ++ sur le C+++ dans la résolution de la conjecture de Goldbach, etc, et encore moins s’il y a une expérience à la clé (« Alors oui, on pourrait vérifier au labo si un antiproton se recombine avec un proton, dans un bécher, ça pourrait se faire »).
Je me permets aussi de signaler quelques sujets tellement bateau qu’on s’ennuie déjà rien qu’à y penser : le GPS, le MP3, l’aérodynamisme des avions/missiles/trains/voitures de course/liste non limitative (l’aérodynamisme fait appel à la mécanique des fuides qu’on voit en spé), l’imagerie médicale (aucun sujet sur ce thème n’a jamais abouti depuis que je subis les tipe), et il y a en a d’autres que j’oublie. Si vous voulez travailler sur un de ces thèmes, ce n’est évidemment pas interdit, mais dans ce cas, sachez être bougrement original …

J’en profite pour vous annoncer une bonne nouvelle : le thème est maintenant connu. Comme toujours, il est suffisamment vague pour qu’on puisse parler d’à peu près tout sauf de son doudou :

VARIABILITE – LIMITE – STABILITE

Comme mon digne collègue de physique vous l’a précisé lors de notre présentation des tipe, la bonne méthode n’est pas : « je choisis un sujet et je cherche des contacts », mais « si j’ai des contacts potentiels, je choisis un sujet en fonction d’eux ». Evidemment, si vous n’avez aucun contact potentiel, ma remarque ne s’applique pas.

Je rappelle également qu’il est fortement conseillé de commencer sa recherche dans un endroit mystérieux et d’accès très compliqué : le CDI (je fournirai un plan à ceux qui sont perdus). Il me parait peu raisonnable de commencer par une recherche sur internet. Par Google, j’ai obtenu 1 950 000 réponses au mot variablité, 68 100 000 au mot limite et 11 700 000 au mot stabilité. Je ne suis pas certain que les deux semaines qui nous séparent de la date limite de présentation de votre idée suffisent à tout lire …

Contrairement aux années précédentes, notre grande soirée TIPE aura lieu très rapidement, ce qui nous épargnera de voir des élèves en train de chercher désespérément quelqu’un avec qui se mettre, ou un sujet quelconque sur un télésiège. En clair, c’est sans doute dès lundi soir que vous passerez sur le gril.

Je termine avec quelques perles que nous aimerions NE PAS voir cette année :
– Un élève : « Je voulais aller voir à la bibliothèque municipale, mais elle est fermée pour travaux pendant un mois » ; M. H. : « Tu habites où ? » ; l’élève : « à *** » ; M. H. : « Ca c’est marrant, j’y habite aussi, et je suis allé à la bibliothèque municipale la semaine dernière ! ».
– « J’ai oublié mes documents, alors j’ai demandé à mon père de me les faxer, mais il n’est arrivé que des feuilles blanches » (l’élève montre alors un paquet de feuilles blanches).
– « J’ai fait une recherche sur internet, mais j’ai pas eu le temps de tout lire » (une grande classique, marche encore mieux avec un paquet de 250 feuilles imprimées à partir de n’importe quel site internet).
– Un élève : « J’avais un sujet, mais j’ai rien trouvé dessus au CDI, alors j’ai pensé à un autre sujet ce matin sous ma douche, mais j’ai pas pu travailler dessus puisqu’on est pas au lycée, mais je le ferai dès qu’on rentrera à Saint-Germain » ; Madame G. : « C’était quoi ton sujet ? » ; L’élève : « c’était *** » ; Madame G. : « Tu te payes ma tête ? j’ai fait acheter un bouquin là-dessus au CDI ! ».
N’oubliez pas qu’un mensonge est d’autant plus crédible qu’il est énorme (pour les culturés, pensez au « Ma mère est morte ! » des 400 coups de Truffaut). Cependant, au-delà d’un certain niveau, c’est louche : « Des extraterrestres se sont posés devant moi sur la piste, et m’ont volé tous les documents que j’avais trouvés, et en plus, avec leur rayon de la mort, il m’ont enlevé tout souvenir de ce que c’était. », je crois pas que ça marchera …

Bon courage dans vos recherches.

Bon, le ski c’est bientôt. Or, j’ai vu la semaine de la sortie, un petit mot avec un plan, et une consigne : « surtout, n’oubliez pas l’alcool ! ».

Alors là, j’en profite pour vous envoyer ce petit billet :

POUR LE SEJOUR AU CLAIR MATIN
SURTOUT, OUBLIEZ L’ALCOOL.

Serge, qui n’est pas tombé de la dernière pluie, a un odorat très developpé, et est capable de détecter un type qui a bu derrière une porte (authentique, je l’ai vu), et il rigole pas trop avec ça. Je précise que je l’ai aussi vu interdire l’accès aux pistes à un élève qui s’était un peu trop moqué des consignes. Et pendant qu’on y est, je me permet de rajouter :

POUR LE SEJOUR AU CLAIR MATIN
SURTOUT, OUBLIEZ LES JOINTS.

Sur les pistes, comme au volant, la fumette, c’est pas trop bon. Et puisque c’est à la mode, je vous rappelle cette consigne simple :

AU CLAIR MATIN, IL EST INTERDIT
DE FUMER DANS LE CHALET.

C’est pas pour vous enquiquiner, mais le chalet est, au moins partiellement, en bois (les personnes qui ne voient pas le rapport sont priées de contacter d’urgence le numéro de téléphone 18, afin de parler à des gens qui peuvent leur expliquer). Alors, pourquoi ne pas en profiter :

C’EST L’OCCASION D’ARRETER DE FUMER !

C’est quand même sympa d’avoir des profs qui pensent à votre santé, à votre porte-monnaie et à votre libido (eh oui, la cigarette, c’est pas bon pour la libido). Pour ceux qui savent pas de quoi qu’k’je parle, je conseille de téléphoner à … euh ! rien du tout, ils auront qu’à demander à leur grand/grande frère/soeur.

Bon, il nous enquiquine franchement, ce vieux chnock avec ses consignes à la noix, et sa morale à deux balles. Ouais, c’est vrai, mais bon, les profs qui vous emmènent, ils sont un peu responsables de ce qui se passe, alors autant qu’il se passe rien … « oui, monsieur le juge, on n’avait pas vu qu’ils se pintaient dans leur chambre, et qu’y z’avaient laissé tomber leur joint sur la converture, et que ceux de la chambre à côté y z’étaient dans leur trip alors y se sont pas aperçu que ça sentait le cramé, alors voilà, mais c’est pas notre faute. » Bon, vous avez compris je pense, alors j’arrête.

PS : je rappelle également que ce séjour au ski, c’est l’occasion d’une remise en forme intégrale, avec cure d’amincissement efficace à 100 %. Notre coach propose une séance de course à pied tous les matins à 7 heures, par tous les temps, par tout terrain, et pour tous !
Alors :

AU CLAIR MATIN, ON N’OUBLIE PAS
SON SHORT ET SES TENNIS !

D’ailleurs, monsieur T. a déjà acheté les siennes.